kewei18

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孕育我的搖籃是那鬱黑的藍
虛無中呢喃著的孤獨與寂寞
黑天使降臨在我的左右
吟詠著毫無生機的夜曲
用他們的羽翼守護著我
對於歡娛的紅是奢求
不是我能擁有的神恩
他們如是的說
我默默的承受
雖然我不願意接受
他們帶來我的老友
悲觀與失望
悄悄跟我說
不要難過
久了
就會習慣了
我不安的
只敢看著自己的腳下那一小塊角落
怕一不小心的抬了頭
黑色的羽翼
又會帶給我什麼新朋友
聽說下一個要來的是墮落
還有愛慕我已久的腐朽

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我卑微的伏下
乞求妳的停留
祈求妳的憐憫
卻
在我頭低下的一刻
沒發現
妳已靜悄悄的
遠走

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我突然感到害怕
害怕只會說大話的我
光說不練…
我討厭這樣的自己
很不幸的我現在卻是標準的只說不做的傢伙…

自己的路總是只能自己開
朋友再好也只能在旁邊看
自己不努力
死的只是自己…
別人的安慰 只能聽聽
自己該做什麼 要自己清楚

萬里無人跡
千山我獨行

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理性嗎...
還是認為這只是理所當然?
亦或許是妳看的比較透徹?

感性呢...
覺得那對事情是無所助益?
還是覺得那只是庸人自擾?

日子一天一天過...
似乎就是這麼一歩一歩的靠近了那目標
日子一年一年過...
似乎已經看到了之後好幾個目標

只是...

眼看著機會 從手中流去
是我的拿手好戲
從來不強烈去爭取什麼
即便是對於妳亦同
在極度低落的同時
很自然的露出違心的笑容
心裡的秤子出現了怪異的衝突
卻又那麼的剛好平衡

與妳最大的不同
就是我了解得了別人
卻永遠不了解自己...

是夜
沒有聽著熟悉的Sadness and Sorrow
沒有在熟悉的黑暗裡冥思
其實並不感到寂寞
卻很意外的
發現心裡孤寂的程度嚴重到令自己吃驚
房間裡明明開著兩盞燈
音響明明放著O-ZONE的DRAGOSTEA DIN TEI
我想
那一天 注定了一切...

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我需不需要朋友?
我想答案是肯定的...
我如果沒有朋友陪我
我一定會瘋掉
即便當時我渴望獨處

朋友需不需要我?
我想答案是否定的...
朋友如果沒有我陪他
他一定會爽翻
即便當時他是多麼的關心我

結論

我該走了...

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"啪!!"
妳:"將軍!!"
我:"......可不可以讓我一歩"
妳:"少來..."
我:"讓我走回去啦 剛剛是不小心沒看到的"
妳:"起手無回大丈夫!"
我:"我是小人總可以吧~~"
妳:"哼!你認不認輸?"
我:"好啦!我認輸 再來一次?"
妳:"不要 我累了 而且跟你玩已經沒樂趣了 以後我要去找別人"

將軍 死棋!!

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晨光時間的分享
對著教學經驗豐富的主任
聽著主任的建議
吃著主任請的健康早餐
想著的卻是...
我該不該放開自己...

表與裡的兩個我
在光天化日之下
交棒
深深壓抑的心
探出
換了一個表情
茫然
面對內心聲音
無言

我早已習慣壓抑許多事情
壓抑眼中的憂鬱
壓抑情緒的不平
壓抑心中的無奈
壓抑對妳的感情

突然 主任的一句話像利劍般
插到我的茫然意識裡
"你們就算找不到工作 也不要為此放棄自己的感情"
但是...我感到深深的懷疑...
很深很深的懷疑...

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許久沒有用到的手機突然震動了起來
訝異
許久沒有看到的名字突然出現在來電顯示上
錯愕
許久沒有猶豫過的心情突然浮現一點影子
遲疑

接?
不接?
接?
不接?
接!

但是當我接起時...
入耳的卻是熟悉的"嘟嘟"聲

注視著手機幾分鐘...
手機卻再也沒有動靜...
目光轉回電腦螢幕
繼續打著未完的那一份矯情的文章

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今天與某個朋友談了一下
她說"你很矛盾"

是啊 有點當頭棒喝的感覺
我知道我總是猶豫著.......
想做 又不敢做
想說 也不敢說
不能做不能說的倒是弄了一大堆....

矛盾啊
就像是我現在明明很想寫下自己的百般情緒
卻又不想下筆讓其他人了解呀....

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猶豫不決 優柔寡斷
對別人的事可以分析的頭頭是道
總是理性的解剖別人的內心
對自己的事卻是處理的亂七八糟
總是混亂的逃避自己的內心

這是別人給我的評價
也是我對自己的罪狀

我以誠待人
但我不再說心裡話
不欺騙別人
但欺騙自己

我想 這不只是對我自己好
也是對妳好吧.......

讓我把一切都埋在心中 不留痕跡

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眼神
總是對不起來
失了魂
焦急的心
一切總是那麼的不可捉摸

我的心眼兒
什麼時候才能少一點

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我終於深深的體會到五味雜陳的滋味
那真的不是任何話語可以形容的
再多的形容
都只是贅詞...
真真正正的五味雜陳
令人無言...

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在這不屬於我的夜晚 早早睡吧...
七月七日的夜晚
是屬於你們的 晚安

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隨手 從盒子裡
取一張照片
加一點辛香
少許的沙茶
翻炒
炒出一道美味的...追憶?

逝者已矣 過去已逝
過去已成回憶 還可以再追嗎?

追憶 是否必須先放下手上的事物 才能去追?
否則 手上滿滿的東西 即便追到那回憶 我還有能力去獲得嗎?
那日後 我是否又要去追我現在放下的東西呢?

望著盒子裡其它的照片
闔上...
我暫時 想保有手上的東西...

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我:嗯 我喜歡妳耶...
妳:...別開玩笑了
我:我是認真的...
妳:...總有一天 你會遇到對的人的

什麼是對的人?誰是對的人?
為什麼都二十幾年了 她還不出現?

總有一天是哪一天?那一天真的會到來嗎?
真的來了我就會知道嗎?

其實 並沒有對的人...
只有比較適合的人
我現在總是說我抱持單身主義
並不是我不憧憬愛情
而是愛情並不肯接受我
既然如此 我又何必強求...

真的遇上了對的人 我會伸出手?? 還是轉過頭??

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我知道 有時候我很快樂
我清楚 有時候我很憂鬱

快樂時 不會想到會讓心裡難過的事
憂鬱時 似乎也忘了笑是什麼一回事

心是很難掌控的東西
快樂與憂鬱 誰都不能把對方消滅掉
我喜歡快樂的歡笑 享受憂鬱的苦笑

...我是個怪人

只是 我看到妳總會忘了憂鬱
但是 看不到妳卻總會忘了笑

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在那一個值得紀念的日子
再次遇到你

相視而笑

笑...
其實
不困難
不麻煩
何樂而不為呢??

來 一起笑一個吧...

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在一間滿有氣氛的咖啡館
你與我分坐在桌子的兩端
看著牆上頗有年代的一幅畫
看畫上的簽名...
嗯 好像是...在15年前畫的吧
剛好是我們認識的時間...
再轉頭回來看著你



沉默
啜飲著手上的咖啡
我手上的是BLUE MOUNTAIN
微酸 柔順帶點甘甜 風味細膩的口感
香味雖較淡 但我卻覺得是咖啡中之極品...

你手上的是MANDELING
香 濃 苦 口味強 但柔順不帶酸
亦是你認為是品質最好的咖啡...

在一同品嘗的同時 回想我們的過去
不錯的沉默...誰說 好友相聚一定要開口聊天呢...

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in love
曾經嚐試過的滋味
那是一種很特殊的口感
淺嚐第一口
沒有什麼味道
但會讓嘴巴變得口乾舌燥
讓人忍不住想再喝第二口
第二口 有點苦
但會令心跳加快 全身發熱...
第三口
有點酸酸的 帶著一絲絲的甜味
等到不知不覺喝到第四口的時候
會突然整個人沉浸在甜蜜中
那感覺真的是...太銷魂了~~
但是喝到第五口的時候
在濃郁的香甜中
突然感到一絲苦味的出現...
為了確認
我喝了第六口...
"喀答!!"
因為 無法承受嘴裡那苦澀的味道
手 鬆開了 盛著"in love"的杯子
無預警的突然掉落 碎裂 四散
意外的發現 飲料在我剛剛喝的那一口之後 涓滴不剩...
地上只留著杯子的碎片 卻無飲料的餘漬...
嘴裡回蕩的苦 心裡懷念的甜 手裡茫然的空
而再也找不到那曾經的in love

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